Hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről. #Metoo, avagy elmondom hát mindenkinek

Mivel próbálkozhatnék? Válasz: Ezen az oldalon én is csak sztereotípiákat tudnék írni,amivel nemmegy semmire! A személyes terápiás beszélgetés és a relaxáció megtanulása lenne fontos. Az irreális szerelmet is el kellene tudni engednie, és elkezdeni igazán élni! Az email: info bedestan. Úgy gondolom innentől kezdődtek ezek a problémáim. Ettől az időtől maszturbálok. Többször voltam Urológusnál aki szervi elváltozást nem talált és a labor eredményeim is jók voltak.

Ezért jobb híján potenciál növelőt írt fel. Reggelente általában merevedésre ébredek.

Kipróbáltam már több potenciál növelő szert. Jártam már sokszor úgy,hogy hiába bevettem a gyógyszert mégis az aktus közben a merevedésem lecsökkent vagy megszűnt. A szervezet hozzászokhat a potenciál növelő szerekhez? A rendszeres maszturbálás és a pornó film nézés lehet-e káros a szexuális vágyra és a teljesítményre? Miért van az ,hogy álló helyzetben az orális szexnek nincs úgy hatása mint fekve? Mivel magyarázható ez? Mégpedig azért, mert semmiilyen gyógszer nem tudja bekalkulálni az illető személyiségét, ebben az esetben a szorongásának az erősségét.

Sok páciensem pont ebben a stádiumban keresett meg. Ha a szorongás, a félelem eősebb, mint a merevedés, nem csoda, hogy a szorongás győz! Ezekhez a gyógszerekhez szomatikusan különben nem lehet hozzászokni, ezek nem hormon tartalmúak. A maga esetében ott van már a több 10 év negatív tapasztalat, a maszturbáláshoz, a pornóhoz való szokás kialakulása. Ezt csak hosszabb pszichoterápiával lehetne megszüntetni. Arról nem is írt, hogy a párkapcsolathogy működik, egyáltalán volt-e, van-e.

Ezeknek a tapasztalatától is függ a terápia kimenetele, hatékonyságának üteme. Az attól való félelem hogy megint nem fog összejönni végigkísért a további a kapcsolataim során is. Azzal a lánnyal én 23, ő 19 is 1 hónapig voltunk együtt akivel elvesztettem a szüzességem. Az első alkalommal nem vagy csak nagyon rövid ideig jött össze a közösülés. Utána még volt alkalom amikor minden jól működött. Szinte azonnal be tudtam rakni és teljesen tudtam kontrollálni hogy mikor megyek el.

A szakítás oka főleg az volt hogy nem szeretett a lány. Ezután volt egy 33 és egy 40 éves nővel szexuális kapcsolatom hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről. Velük én nem akartam folytatni a találkozgatást. Tavaly júliusban jöttem össze a főnökasszonyommal aki 44 éves és az elejétől szerelmesek vagyunk egymásba. Nála nagyon ideges voltam az első jó pár alkalomnál amikor közösülésre került volna a sor és így persze nem is jött össze mert nem sikerült kellően merev állapotba hozni a péniszem.

Összesen 4-szer sikerült a szex úgy hogy mindketten kielégültünk. Ebből 3x cialist használtam. Miután összejöttünk leredukáltam a maszturbációk számát napi ról heti re. Próbálkoztam az elszorításos technikával is de nem éreztem mi a közepes hosszúságú pénisz, igaz hogy miután elolvastam az önök oldalán az erről szóló cikket, rájöttem hogy valószínűleg rosszul csináltam mert nagyon gyors frikciós mozgásokkal szinte azonnal felálítottam a péniszem és utána szorítottam el és ugyanígy még 3x.

1. Vaskarika - Nagy herékkel sanszos félrelépni - Meghökkentő szextények
2. Kérdezzen – nyilvános internetes tanácsadás | Bedestan Bt.
3. Csélcsap fiúk, szízies lányok?
4. Én egy 33 éves férfi vagyok, aki 26 éves koráig élt párkapcsolatba, majd az követően mostnáig nem volt szexuális kapcsolatom.

Most feljegyeztem a maszturbáció során a frikciós mozgások számát amelyek gyenge merevedése van alábbiak: Az első frikciós mozgások megkezdése és az elszorítás között végzett mozdulatok száma:a második frikciós mozgások megkezdése és az elszorítás között végzett mozdulatok száma:a harmadik frikciós mozgások megkezdése és az elszorítás között végzett mozdulatok száma:a negyedik frikciós mozgások megkezdése és az elszorítás között végzett mozdulatok száma: Szóval abban vagyok bizonytalan hogy forduljunk-e pszichológushoz vagy várjuk meg hogy ha helyesen végzem az elszorításos technikát akkor lesz-e eredménye?

Előre is köszönöm a válaszát! Válasz: A leírtakból azt gondolom, hogy eleve drukkos tipus lehet. Ezután pedig már törvényszerű, hogy a kudarctól való félelme még növelte a görcsöt. Ilyenkor a fiúk már szinte állandóan figyelki önmagukat, ami ugyancsak csökkenti a teljesítményt. Hasznosnak tartanám, ha a szorongás csökkentésével tudnánk foglalkozni, az önbizalmát pedig megerősíteni.

Emailben érdeklődhet a részletekért, ott is írja meg, hogy ezen az oldalon már konzultáltunk. Köszönöm válaszát swinger jeligével írtam. Valóban, így jobban belegondolva, a szexet mi nem kiegészítjük, hanem pótoljuk pl. Ezek közhelynek tűnhetnek most így, de úgy érzem, szerencsések vagyunk, hogy a szexuális problémák ellenére így viszonyulunk egymáshoz.

Ezért is keressük a megoldást. Már kértünk időpontot egy olyan intézetbe, ahol segítséget kaphatunk ahhoz, hogy kisbabánk szülessen. De a szexuális kapcsolatunk ettől nem hiszem, hogy változna. Ön mit tanácsolna, hogy újra egymásra találjunk a hálószobában is?

Köszönettel: K. Válasz: A gyerek témáról sokat nem írt, de ha nincs szex, hogyan eshetne teherbe, ill. A sperma kép vizsgálat a legegyszerűbb, és nagyon fontos az eredménye. A visszataláláshoz csak annyit, hogy az már jó kiinduló, ha lehet hová visszatalálni, de ennek eredményességéhez kellene az okok fetárása, megértése, és csak ezután lehet a megoldást megtalálni.

Úgy érzem, hogy ehhez már külső segítség is kellene. Férjemmel 13 éve vagyunk együtt, 4 éve vagyunk házasok.

Az utóbbi ,5 évben minimálisra kb. Ennek egyik oka lehet az én súlygyarapodásom, amelynek megoldásán folyamatosan dolgozom. Az okok között szerepelhet még az, hogy régóta szeretnénk kisbabát, eddig sajnos eredménytelenül, illetve talán az, hogy ennyi idő után megszoktuk egymást. Mindketten vágyunk a sexre, önkielégítünk is, tehát úgy gondoljuk, ilyen szempontból nincsen gond. Szerencsére őszintén tudunk beszélni egymással a problémáról, és egyetértünk abban, hogy közösen szeretnénk megtalálni a megoldást.

Párom vetette fel kb. Azóta többször is beszéltünk a dologról. Ő úgy érzi, nem lenne probléma, én viszont félek. Úgy érzem, rosszul esne nekem őt mással látni. Abban sem vagyok biztos, hogy ez használna nekünk. Szerintem ő nem gondolt bele olyan mélyen ebbe a dologba, mint én. Azt mondja, nem olyan céllal mennénk, hogy mindenképp mással legyünk, hanem próbáljuk ki, milyen hatása lenne ránk, ha látnánk más párokat szeretkezni, vagy mi szeretkeznénk mások előtt, és esetleg ha idővel úgy érezzük, akkor kipróbálhatjuk magunkat másokkal is, természetesen csak párokkal.

Bejegyzés navigáció

Valójában én attól félek, hogy ezáltal nem engem fog majd újra kívánni, hanem épp az adott hölgyet vagy egyszerűen csak mást. Féltem a kapcsolatunkat, ugyanakkor kiszeretném próbálni, mert talán tényleg használ, de bizonytalan vagyok.

Szeretném kikérni erről egy szakértő véleményét, aki valószínűleg találkozott már hasonló problémával és tud tanácsot adni. Várom válaszát! Válasz: Igen, sok hasonló gonddal találkoztam. Az egyik a gyerektelenség, ill. Sokszor a programozott szex, a gyerekcsinálás önmagában is elveheti a szexualitának az örömszerzés oldalát! Az, hogy vágynak a szexre, és önkielégítenek, egy párkapcsolatban, házasságban nekem szomorú dolog! Méghozzá azért szomorú, mert nem a szexvágy különbségének kompenzálására csinálja, akinek nagyobb az étvágya, hanem maguk a közös szex HELYETT teszik, nem egy variáció, nem egy játékos részeként a közös együttlétekkor.

Kiszámítva a korukból, tiniként ismerhették meg egymást, sok tapasztalatuk mással nem lehetett.

Ez is magyarázhatja a mással is kipróbálnám vágyat. A swinger klub, párcsere helyzettel az a konkrét tapasztalatom, hogy eddig, akik kipróbálták, csak rosszul jöttek ki belőle, méghozzá szinte mindig az történt, hogy a pár nő tagja kezdett vonzódni a másik férfihez, és a férj maradt hoppon. A csúcs az volt, amikor egy férj sirva mesélte nekem, hogy 10 éve él a frigid feleésgével, és az orra előtt, a füle hallatára élte át a nő élete első orgazmusát,és persze a másik férfivel….

Érdemes végig gonolniuk, hogy a sikertelen terhesség kudarca, vagy egyszerűen az érzelmi és szexuális eltávolodás van a libidó csökkenés mögött. Persze, egy kapcsolat nemcsak szexből áll, fontos, hogy minden másban mennyire van meg az összhang, a meghittség, az intimitás és a bizalom!

Nem is tudom, hogy igazi problémával fordulok-e Önhöz, ez rövidesen úgyis kiderül. Ebben szeretnék tisztán látni. A hölgyet régóta ismertem, 1 évig volt a német tanárnőm általánosban, már 13 évesen plátói szerelembe estem belé, de a 13 év korkülönbség és egyéb tényezők csak 16 évvel később tették lehetővé, hogy megismerkedjek vele. Az egész egy levéllel ill. A családi hátteréről röviden írnék: fia az autizmus legsúlyosabb változatát mutatja folyamatos pelenkázás, alvászavarok, hangoskodás, fejét falba verielvált nem tervezett teherbeesésekor szakítófélben volt, ennek ellenére összeházasodottidős, beteg szüleivel egy háztartásban, anyagilag kiszolgáltatottan él.

Amikor megismerkedtünk, folyamatos nőhiányomra kerestem megoldást.

Nehezen ismerkedem, ill. Mivel olyan érzésem volt, hogy bejövök neki, nem kellett nagyon pedáloznom, hogy meghódítsam. Gördülékenyen ment minden, kezdetben furcsa volt számomra, de megszoktuk egymást, sőt egymásba is szerettünk.

Amiért megkedveltem az a karcsú alakja, csodás mellei, finom ajka, kedvessége és türelmes természete. Sajnos hetente csak egyszer, órára tudtunk találkozni a családi háttere miatt. Én nem tudtam felvállalni a problémás fiát, ill.

Titkolta a kapcsolatunkat, nem akart kellemetlenséget a szüleinek. Sokszor szakítottam vele, évente kétszer is. Kapcsolatunk fejlődésképtelen volt ill.

Szerettem volna tőle gyermeket vagy legalább több együttlétet, de nem tudtuk rá a megoldást.

A szexuálpszichológus válaszol --

A 4 év alatt volt mellette számos futó kalandom, de mivel ő volt az etalon, meg sem fordult a fejemben, hogy mást válasszak. Pont ez a legnagyobb problémám, hogy mindenkit őhozzá hasonlítok, ami egy csapda is, mert ugyanolyan nőt úgysem találok.

Nagyon hiányzik, sokat gondolok rá még most is, bő 1 év távollét után. Tavaly egyszer találkoztunk nálunk, szerettem volna újrakezdeni vele, anyum mindig is ellenezte őt, beolvasott neki ezúttal, ami megviselte Zitát lelkileg. Nem is lett folytatása. Decemberben egy vacsora erejéig láttam őt ill. Még mindig megdobogtatja a szívem, pedig 48 éves és sok betegség gyötri. Pár hete telefonon beszélgetünk újra, mindkettőnknek jó érzés hallani egymás hangját. Szeretnék normális kapcsolatot, érzem az idő múlását, az egy helyben való toporgás idegesít, de sokszor feladom és olyankor legszívesebben visszakönyörögném a plátói szerelmemet.

Köszönöm válaszát! Válasz: Ugye, jól értem, csak most plátói ez a szerelem!? Túl sokat nem tudok mondani, hisz a helyzet eléggé egyértelmű. Maga szeretné még mindig ezt a kapcsolatot, a nő pedig nem. Ha visszagondol a 4 évre, ő sose gondolta komolyan, sose vállalta fel Magát. De nem egyoldalú a helyzet, hisz Maga sem fogadta el őt.

Hogyan szólíts le lányokat az utcán - EGYSZERŰ és biztos leszólítás - Csajozás

Egy anyát csak a gyerekével lehet szeretni vagy nem szeretni. Mivel ez a maga részéről lehetetlen volt, csak egy szeretői kapcsolat alakulhatott ki maguk közt. A korábbi kapcsolatához való ragaszkodás felveti bennem azt a kérdést is, hogy vajon, nem valamilyen menekülés is van emögött, vajon nem a felnőttségtőla felelősségtől, elköteleződéstől fél a lelke mélyén???? Persze ezekre a kérdésekre csak terápiás helyzetben tudnék választ adn i, ill. Amíg nemtud túllépni ezen a nőn, nem fog tudni új kapcsolatot kialakítani, valakibe szerelembe esni.

A barátommal hónapja vagyunk együt, kb. Először minden rózsaszín volt, aztán hirtelen nem közeledett felém: nagy nehezen kiszedtem belőle, hogy annyira frusztrálja az óvszer, hogy megszűnt a szexuális vágya nem csak irántam, hanem abszolút Óvszerrel általában a behatolásnál megszűnt a merevedése, és elmondása szerint ez már elviselhetetlen kudarcként pénisznagyobbítás titkai meg soha nem érzékeltettem vele, hogy ez gond, hiszen az óvszert én erőltettem, és egyébként sem éltem meg azt a -szerintem — elenyésző pár alkalmat katasztrófaként Megbeszéltük, hogy gyógyszert fogok szedni, aminek a felíratása kicsit hosszabb ideig tartott a következő héten kezdem a plusz vizsgálatok miatt.

Az elmúlt egy hónapban volt, hogy alig kommunikáltunk, átvettem a szorongását, nem aludtam stb. Aztán egyszer csak derült égből villámcsapásként megint közeledett felém, azóta többször pettingeltünk, mindenféle merevedési probléma nélkül. Próbáltam beszélgetni vele, hogy szeretném látni, érezni a lelki folyamatait, nem csak azt,hogy van baj, vagy sem, de nagyon zárkózott, egyébként sem beszél a drámáiról az életében, a barátainak sem.

Azt mondta, hogy nem akar engem ezzel a szex dologgal stresszelni, majd ha szedem a gyógyszert, lesz, ami lesz, vagy megváltozik a dolog, de az is lehet, hogy az sem segít már rajta. Én ekkor eléggé megijedtem, hiszen már az elején úgy kezeltem ezt a dolgot, hogy ez egy konkrét probléma, amire van konkrét megoldás, és nem lehet negatív kimenetelű. Másnap találtam sok Viagrát és más potencianövelő szereket is szekrényén, amin szintén megrémített. Kérdésem, hogy okozhat benne egy konkrét dolog, az óvszer huzamosabb idő után ilyen teljeskörű, szorongásos problémákat, ami már a szex minden válfajára kihat; vagy bizonyára van valami más dolog még emellett, amit nem oszt meg velem?

Ugyanakkor kétségbe is vagyok esve, hogy ha következő héten ismét lehet teljes együttlétünk, már kiküszöbölve az óvszert, vajon mi fog történni… nem szeretném, ha azt hinné, hogy hatalmas elvárásokat támasztok felé, és emiatt szorongjon. Nem tudom, hogy ezekre lehet-e konkrétan válaszolni, de a Doktornő általános véleményére is nagyon kíváncsi vagyok a történetünket illetően.

A modern óvszereknél az elszakadás veszélye minimális. Ez az egyetlen fogamzásgátló módszer, mely a nemi úton terjedő betegségek ellen is mint például az AIDS véd. Amire nagyon fontos odafigyelni, hogy az óvszert hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről hímvessző tövéig le kell húzni.

Nem lóghat lazán a hímvesszőn, hanem feszülnie kell rajta, különben az ondó kijuthat. Magömlés után, még a merev hímvesszőt ki kell húzni a hüvelyből, hogy az ondó ne jusson bele a hüvelybe. A teljes cikket a Szuloklapja. Frissítve: De azért minden mítosz jellemző a korra és társadalomra, amelyben keletkezett. Körülötte többféle mítosz is kialakult. Hívei Rousseau-tól kezdve kidolgozták a romantikus szerelmi szenvedély mítoszát, amely mindenekfeletti értéknek, az isteni eksztázis egyik formájának tartotta a szerelmet.

Ez többé-kevésbé vallásos mítosz. De voltak reálisabb, köznapibb mítoszok illóolajok a pénisz megnagyobbodásához. Például, hogy a szerelmet és a szexet csak a házasságkötés teszi elfogadhatóvá, tehát alkalmazkodni kell a fennálló viszonyokhoz. Az ilyen mítoszokban jelentkezett a Huxley által említett társadalmi ellenállás: akadályok sora, amit a szerelemnek le kellett győzni a beteljesülés elérése érdekében.

Az ember azt gondolná, hogy a sok akadálytól a szerelem hamar elvérzik.

A természetes módszerek legfőbb előnye, hogy orvosi segítség nélkül is használhatóak. A másik fontos érv mellettük, hogy nem viszünk be mesterséges anyagokat a szervezetünkbe. Legfőbb hátrányuk azonban, hogy nem elég megbízhatóak.

Persze sok mindentől függ, hogy mennyire képes valaki harcolni a szerelméért: a társadalmi helyzetétől és neveltetésétől, önbizalmától stb. Viszont tény, hogy általában az a szerelem tart tovább, amelyik külső akadályokba ütközik, s nehezen éri el célját. Reménytelen szerelmek sokszor egy egész életen végighúzódnak; az ilyen kudarc terhét nem mindenki tudja ledobni magáról.

A szerelemért hozott, kisebb-nagyobb áldozatokat pedig megkönnyítették a szerelem mítoszai, amelyek azt mindennél magasabbra helyezték, szinte oltárra emelték.

Hozzászólások

Így alakult ki a szerelem kultusza, szinte vallásos tisztelete. Ezért furfanggal vagy hősködéssel mindenáron el akarták érni céljukat, vállalva a törvénybe és szokásokba ütközés veszélyeit. Viszont az is igaz, hogy a szerelemért folytatott, hősies küzdelem a legtöbb ember elismerését kivívta, mert kapcsolódott az emberi szabadságjogokért vívott harchoz.

Ám hogy mi az igazi szerelem, azt ő sem határozta meg. Valószínűleg egyszerűen a kölcsönös vonzalmat jelentette nála. Ahogyan a polgárság saját szabadságjogait kiküzdve győz a rendi társadalom fölött, úgy válik a szerelem mind inkább elismertté — előbb inkább csak az irodalomban, majd lassan az életben is.

A szerelemfelfogás persze változik. Napjainkra sokat veszített jelentőségéből, sőt, gyakran kifejezetten háttérbe szorul. Egyesek szerint előbb-utóbb teljesen kimegy a divatból.

Fölteszik a kérdést: egyáltalán kinek kell a szerelem — és minek? Hiszen mítoszokra és kultuszokra igazán nincs ma szükség! S most én kérdezlek, kedves Olvasó: értékrendedben milyen helyet kap a szerelem? Fontos vagy mellőzhető?

Hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről Szifilisz – Biztonsálanyosmese.hu

A szerelem szükséglete és képessége Az előbbi kérdés csak látszólag helytálló. Mert igaz ugyan, hogy mítoszokra és kultuszokra nincs szükségünk, de a szerelem szerencsére nemcsak mítosz és kultusz, hanem történelmileg kialakult és egyre fontosabb emberi szükséglet! Történelmi kialakulása azt is jelenti, hogy nem található meg eleve mindenkinél.

Akik a szerelmet a szexuális vágyakkal azonosítják, azok azt hiszik, hogy a nemi éréssel együtt a szerelem igénye is magától kialakul. Ez azonban tévedés. Egyrészt előfordulhat, hogy már jóval a serdülés előtt szerelmes lesz valaki.

Másrészt a serdülés után sem mindig jelentkezik a szerelem. Több, különböző korú emberrel találkoztam már, aki egész életében nem volt szerelmes. Még több az olyan, akinek az egyszerű megtetszés vagy nemi megkívánás már szerelmet jelent. Igaz viszont, hogy normális fejlődés esetén a szerelem igénye legkésőbb tizenéves korban kialakul. Jómagam például 12 éves koromban voltam először szerelmes.

A több száz fiatal pedig, akit erről megkérdeztem, első szerelmét a 10 és 16 éves kor közötti időben élte át. Azaz meg kell tanulni, vagyis különféle ismereteket, tapasztalatokat kell begyűjteni.

Ma már ez könnyebb, mint régen, hiszen akár az irodalomban, akár a mindennapi életben sűrűn találkozhatunk a boldog vagy tragikus szerelmek példáival. Csak persze nem mindegy, hogy milyen, példákkal találkozunk, s miket érzünk vonzónak és követendőnek, illetve kerülendőnek. Mint az erekció függése a prosztatagyulladástól tanulás, ez is a családban kezdődik, és a szülő- gyermek viszony, a szülők egymás közötti viszonya erősen befolyásolja.

A szerelmi képesség kialakulásával majd később foglalkozunk, itt most a szerelem lényegét próbáljuk tisztázni. A családias szeretet ugyan más, mint a szerelem, de azért sok közös vonásuk is van: a gondoskodás, a védettség, egymás érdekeinek tisztelete és segítése stb. A szerelemben ehhez jönnek még a szexuális igények, amiket az eredeti családon belül tilos kielégíteni. A szerelem tehát a szeretetnek különleges, szenvedélyesebb, a szexuális vágyat is magában foglaló módja.

De a szexen kívül sok más igény is jelentkezhet a szerelemben, olyan, ami csak egy intim partnerkapcsolatban elégíthető ki — például a saját otthon teremtésének és a családalapításnak az igénye. Mindezeknek az igényeknek a kielégítése különböző képességeket tételez fel. Szerelem akkor keletkezik, ha felmerül annak lehetősége, hogy egy partnerrel sikerül kielégíteni a számunkra fontos igényeket.

Beteljesülése azonban attól függ elsősorban, hogy rendelkezünk-e az igények kielégítéséhez szükséges képességekkel. Tény, hogy minél több és erősebb szükséglet kielégítését várjuk egy partnertől, annál jobban vonzódunk hozzá. A szerelem lényege tehát a számunkra fontos szükségletek kielégítésének föllobbanó reménye.

Ebből következően: akinek nincsenek egy intim partnerrel kapcsolatos szükségletei, annak nincs szerelemigénye sem. Bár ez ritkaság, az igények azonban kétségkívül nem egyformák, így a szerelemigény tartalmában és erősségében egyénenként eltérő. A szükségletkielégítés fellobbanó reménye persze csak kezdete a szerelemnek. A folytatás és beteljesedés viszont a külső körülmények, akadályok mellett elsősorban az egyéni képességektől és a kapcsolati igények egyeztetésétől függ.

Már sokféleképpen próbálták a szerelmet meghatározni, s ez önmagában is sokféleségét, egyéni jellegét tanúsítja. De ha nincs is pontos és minden esetre érvényes meghatározás, lényegét azért jól körülírhatjuk. Az igényeken kívül a szerelem tartozéka az érzelmi kötődés képessége, a szexuális reagálókészség és beleélőkészség.

Ezeken kívül még jó néhány készség és képesség szerepet játszhat benne. Mindezek fejlettségétől függ a szerelem fejlettségi szintje. Lehet, hogy az ilyen elvont és általánosító meghatározások kifejezik a szelem lényegét, de a sokféleségét semmiképpen.

Mondhatnám persze, hogy ez csak az éretlen szerelem jellemzője. Az érett szerelem nem festi át, nem szépíti a realitást, elfogadja annak sötétebb oldalait is. De visszavághatna bárki, hogy hol van ilyen tökéletesen érett szerelem, s ha olyan tárgyilagos látást enged, akkor szerelem-e egyáltalán?

Hiszen a szerelemmel mindig együtt jár több-kevesebb elfogultság, ezt nem lehet teljesen kikapcsolni. Akibe szerelmesek vagyunk, azt elkerülhetetlenül szebbnek és jobbnak látjuk, mint amilyen valójában — legalábbis eleinte, a szerelem leglángolóbb szakaszában.

Ez pedig azt jelenti, hogy illúzióink vannak! Sokak szerint nem is baj, mert kellenek az illúziók, ezek nélkül sokkal unalmasabb és szürkébb lenne minden. Szerintük csak akkor tudjuk igazán élvezni a szerelmi együttlétet, ha mindent szebbnek látunk a valóságosnál, s épp ezt teszik lehetővé a szerelmi illúziók. Kicsit durván kifejezve: hazudnak önmaguknak és a másiknak.

Lehet, hogy nem tudatosan, készakarva, de mégiscsak hazudnak. A szerelem így valóban illúzióvá válik, s aztán — az illúziókkal együtt hamar szertefoszlik. De amíg lehet, görcsösen ragaszkodnak az illúziókhoz. Ezt a szemléletet tükrözték — és erősítették! Ezzel az erotika konfekcióáruvá degradálódik, egyszerű testi szükséglet-kielégítéssé válik. S nem okoz több örömet, mint egy jó evés vagy ivás egyéb testi szükségletekről nem beszélve.

Talán mondanom sem kell, hogy egyiknek sem adok igazat. A szerelemben lehetnek ugyan illúziók, de hogy mennyi, az már rajtunk múlik, és semmiképpen sem ez a lényege! Lehet és érdemes törekedni az illúziók kikapcsolására, a szerelmi partner lehetőleg tárgyilagos megítélésére, s arra, hogy hibáival együtt is elfogadjuk. Az erotikus örömszerzést ez biztosan nem csökkenti. Sőt az érzelem elmélyítésével inkább még növeli!

A kapcsolat érzelmi töltése Az erotikus öröm élményéhez tehát nem kellenek illúziók, sem szerelemmel, sem anélkül. Kell viszont érzelmi ráhangoltság! S ennek alapja a partnernek mint Társnak az elfogadása, kedvelése, pozitív értékelése. A szerelemben ez magától értetődő. Más kérdés, hogy a felszínes rokonszenv, a futólagos megtetszés hamar elillanhat a partner közelebbi megismerése során, s akkor már a szex sem nyújt elég örömet vele.

Az egyik, hogy a partner hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről közömbös: se ellenszenvet, se rokonszenvet nem érzünk iránta. Ilyenkor tulajdonképpen nem kívánjuk, illetve nem őt kívánjuk, hanem mást aki elérhetetlenvagy egyszerűen a szexet, a kielégülést.

A puszta szex kívánása mindkét nemnél előfordulhat, de férfiaknál kétségtelenül gyakoribb. De hogyan hat ez a közömbösség az örömszerzésre? Erről megoszlanak a vélemények. Egyesek — főleg a nők — szerint egy közömbös partnerrel nem lehet jó a szex.

Mások szerint miért ne lehetne. Sőt olyanok is vannak, akik egy közömbös partnerrel jobban el tudják engedni magukat, s zavartalanabbul átadják magukat a szex élvezetének. Örömszerzés tehát lehetséges egy közömbös partnerrel is, bár nem mindenki számára egyformán. Az ilyen öröm azonban nem igazán erotikus öröm, mert majdnem vagy teljesen hiányzik belőle a Társ öröme, az a tudat, hogy most egy számomra kedves embernek adok és tőle kapok valamit.

Az egész nem ér többet ilyenkor — vagy még annyit sem ér —, mint egy jó önkielégítés. Kicsit más a helyzet, amikor a szexuális partner nem közömbös ugyan, de a viszonyunk hozzá ellentmondásos, ambivalens: vannak tulajdonságai, amiket kedvelünk, de ezt ellensúlyozzák más tulajdonságai, amelyek nagyon nem tetszenek.

Ez leginkább a több éve együtt élő párokra jellemző. A szerelem többnyire már rég megszűnt ilyenkor habár az ellentmondásos viszony nem zárja ki a szerelmet. A szex ennek megfelelően szintén ellentmondásos: néha egészen jó, máskor meg nem megy — vagy épphogy kibírható. De ha megy is, a partnerek tudatának mélyén mindig ott motoszkál, hogy baj van ezzel a kapcsolattal. S ez rontja az örömet… Az ambivalens kapcsolatok erotikus élményei tehát ingatagok és erősen függenek a pillanatnyi hogy a lányok mit gondolnak a hímvesszőkről.

Ha pedig az erotikus örömök elkezdenek hiányozni egy kapcsolatból, akkor könnyen beindulhat egy ördögi körforgás: az örömhiány rontja a kapcsolatot, ez pedig egyre kilátástalanabbá teszi az örömszerzést. A harmadik eset: a kifejezetten negatív érzelmi töltésű kapcsolat. Erről nincs sok mondanivalóm. Egy ellenszenves partnertől erotikus örömöket aligha kaphatunk; silány testi örömet is csak akkor, ha időlegesen ki tudjuk kapcsolni ellenszenvünket vagy át tudjuk tenni például agresszióba amit aránylag könnyű társítani a szexuális vágyakhoz.

Megszakításos együttlét

Ez azonban veszélyes játék, mert egy szadista perverzitás felé terelhet. Némi agresszió ugyan a normális szexnek is része lehet, ám az ellenszenv, harag, gyűlölet és hasonlók ezt az agressziót már életveszélyessé tehetik. Előfordulhat persze, hogy a negatív érzelmi töltés csak ideiglenes. Egy egészen jó kapcsolatban is lehetnek rövidebb időszakok, amikor a partnerek szinte gyűlölik egymást valamilyen konfliktus következtében.

Nehéz kérdés, hogy legyen-e szex ilyenkor — vagy ne legyen? Tapasztalataim szerint a nők többsége tabletták rossz merevedés ellen nem szívesen megy bele a szexbe, amíg ki nem békül partnerével. A veszekedés egy részüket még kibékülés után is zavarja az örömszerzésben.

A férfiak általában kevésbé érzékenyek. Bonyolultabb a helyzet, ha még nem békültek ki. Ha ez esetben egyikük sem kívánja a szexet, az érthető. Jobb is, ha nem erőltetik. De itt mindjárt két kérdés is felvetődik: 1. Meddig tarthat a negatív érzelmi viszony anélkül, hogy ártana a partnerek örömszerző képességének? Miért ne közelednének egymáshoz szexuálisan, hiszen sokszor épp ez szokta elősegíteni a kibékülést? Mindenkire érvényes válasz egyik kérdésre sem adható, mert sok függ a körülményektől.

Mindenesetre, ha túl soká tart a negatív érzelmek hulláma, akkor károsodhat az örömszerző képesség. Tehát törekedni kell a viszony mielőbbi rendezésére. Ezt a szex csak akkor segítheti elő, ha már jól összehangolódtak, rutinosan és beidegzetten közelednek egymáshoz, s a kielégülést is elérik.

Hasonló a helyzet, ha csak egyikük kívánja a szexet. Ilyenkor minden azon múlik, hogy rá tudja-e hangolni partnerét a szexre. Ehhez azonban — legalább félig- meddig — ki kell békülniük!

Ha ez nem sikerül, s a partner ellenáll vagy csak vonakodva és kényszeredetten hajlandó a szexre, akkor nyilván nem is fogja élvezni, s nem örömöt, hanem újabb sérelmet jelent neki. Összefoglalva: az erotikus örömszerzés legkedvezőbb feltétele a kölcsönös szerelem, minimális és alapvető feltétele pedig a rokonszenv, az őszinte, baráti viszony.

Tipikus szexuális tévhitek A szeretkezés elsődlegesen mindig az örömszerzésre irányul — normális körülmények között mindkét félnél. S ez így természetes, hiszen — legalábbis napjainkig — ez volt a biztosítéka a, fajfenntartásnak.

Ma már a fajfenntartás mint cél, biztonságosan kikapcsolható a szeretkezésből, amely nem is mindig ölti a közösülés formáját.